"When the party's over You got no way to go..."

1:33am: Ежегодно, 27 октября, пишу оду самому себе в этом жж.
И традицию это назвать сложно, но..как-то так получается.
Могу с твердой уверенностью скаазать: с каждым годом писать все сложнее.
Все грядки анально-вагинальных тем окучены. Говорят, даже несколько раз писал про яички. Но, мне кажется, они врут. Хотя, кто знает.
Много чего хотелось. Много чего получается. Еще больше чего не получается.
Но это все неважно.
Сейчас немного грустно.
Но это тоже неважно.
Многих не увижу.
Но это тоже не причина расстраиваться.
Я по-прежнему вас всех люблю.
По-прежнему рад каждому.
Всех обнимаю.

И в пятницу - пьем)

Насладиться current music - bezdelin.ifolder.ru/14697157

3:13pm: Даешь дерьмократию!
 Я, как обычно, своевременно не пишу ни о чем.
Ибо не смотрю телевизор. И, слава Богу, как выясняется.
Тут вот говорят: Барак Обама получил Нобелевскую премию Мира.
Возмущение не покидает меня.
Все кричат, что дали ее ни за что.
Как ни за что, друзья?!
Толерантность - это же прекрасно!
С ней так весело жить!
Следующим президентом США должен стать карлик-гермофродит, который будет одновременно геем и феминистом - тогда и посмеемся. Премией Мира не ограничится. Такому чуду не жалко будет дать и Оскара. 

5:49am: Ну, вот и дождались.
 -       Вот поэтому-то все так и написано.

-       Господин Безделин, Вы нас за дураков что ли держите? – мои ответы никогда и маму-то не удовлетворяли, но начальник выглядел очень строго.

-       Нет. Не держу. А надо? – мое умение быть милым всегда включалось не во время.

-       Так вот, сейчас же идите и перепишите ту галиматью, что Вы мне принесли!

-       Ладно. А какие-то особые предпочтения есть?

-       Перестаньте хохмить – у Вас это получается крайне некрасиво! – этот мужчина умел говорить складно.

-       Постараюсь. В крайнем случае, буду делать это не в Вашем присутствии.

-       Вот и правильно. А теперь – идите!

 

 Инициатива губила меня всегда. И в детстве губила. Помню, мы хотели опробывать новую ледяную горку. Желающих кататься первым не было. Я предложил кандидатуру Лешки из 13го дома. Выдав красивый пируэт, Леша не менее эффектно сломал обе ноги. Причем одна из этих ног была чужая. Принадлежала она Витьке, который должен был встречать Лешку у подножья горки. С тех пор мой разум приказывал мне осторожничать с оглашением своих идей.

 Но тут не было горки. Лешки и Витьки, что удивительно, тоже не было. Их место заняло интервью. С кем – не так важно. Главное – человек этот мне не нравился. Поэтому интервью пришлось выдумать. Интервьюируемый в моей версии раз пять за всю беседу упоминал о том, что «с такими профессионалами, как Вы, Максим, давно не встречался». Приятно. Особенно то, что лести в тех словах было мало. А то и вообще не было. Слово «халтура» была бы высшей степенью похвалы по отношению к моему тексту. Он стоял за гранью добра и зла. Бездарность статьи зашкаливала. Я уверен: попадись она на глаза какому-нибудь знаковому отечественному литературоведу – он причислил бы эту поебень к памятникам постмодернистской прозы.

 Что не говори – исправлять эти чудеса желания не было. Поэтому я позвонил Маше. К ее счастью, телефон был недоступен. Иначе пришлось бы выслушивать мои жалобы на жизнь. Я заметил, что люди привыкают говорить о своих проблемах и болячках. Привыкают настолько, что порой ловят себя на мысли, что они с перекошенной рожей говорят о больной голове, хотя она вовсе не болит. Вот также привыкают жаловаться на жизнь. Вроде хорошо все, но по инерции приходится выдумывать проблемы. Это все от страха, что сглазят. От суеверия. Евразийский климат. Реакция организма.

 Передо мной лежала статья. Где-то сзади глотал слоги Познер. Телевизор никогда не мешал моей видимости работы. Интервью пришлось разорвать. Причем надобности в этом не было никакой. Так, порвал, ради красивого жеста. Лег. С трудом игнорируя угрызения совести, заснул.

 Снилось детство, реализованные мечты. Выглядело это все, по крайней мере, чарующе. И тут, где-то на моменте с присвоением мне Нобелевской премии, подошел ко мне Бог. Ну, должен был подойти Бог, а подошел начальник и крикнул: «Безделин, ну, еб твою мать! Где статья?!». На этом моменте я вынырнул из океана сна. И вправду: вынырнул. Провел ладонью по лбу – испарина. Бросил взгляд на клочки бумаги, аккуратно лежащие рядом со мной. Ощущение было такое, что один из кусочков подмигнул: «Ну, что, мудак, пиши».

 Ну, что… Сел и написал. Правда, и этот вариант не понравился. Но приняли. А это главное.

Ознакомиться с current music: bezdelin.ifolder.ru/14213496

4:26pm: Услышал новость обо мне? Расскажи маме и бабушке!

3:21am: Хозяйка, Маша, "Бородатый" дедушка и все-все-все
Каждый день в нашей коммуналке необычен. Прошлым летом, даже в самую невыносимую жару, приходилось закрывать окна. Кто-то весьма эротично кричал:
- Секс, - интересовалась Маша.
- Бурный, - прислушавшись отвечал я.
Но даже закрытые окна не помогали. Крик съеживался, подбирал брюхо, и с небольшим усилием проникал в комнату. Можно сказать, неделя отпуска проходила в ощущении полного разврата. Пришлось набраться мужества и не просить соседей звонить хозяйке. Набрал ей сам. Строгая женщина. Бухгалтер со стажем - что еще тут добавишь. Бьюсь о заклад: посылая своего ребенка за хлебом, она дает ему 12.60 рублей ровно. 
- Алло, Вера Михайловна. Это Максим, - быстро проговорил я, параллельно слушая: убедительно ли звучу. Звучал мерзко - помесь девственника-пионера с совестливым двоечником на экзамене.
- Да, Максим. У Вас все хорошо? - говорю же: страшная женщина.
- Ну, как сказать. Дело в том, что мы уже который день не можем выспаться. Внизу кто-то кричит. И мы никак не можем понять: от боли или наслаждения.
- Аааа...Это Лера. Ничего не поделать. Выпить ей не дают. Вот и кричит. 
- Протестует? 
- Что, Максим?
- Протестует, спрашиваю.
- Скорее - да, чем - нет. Я поняла, Максим. Позвоню Люсе сегодня, - она повесила трубку раньше, чем я начал думать над ответом: настоящая железная леди.
Крики продолжались и на следующий день. И на следующий. И так далее. Потом прекратились. Я думаю, ей дали водки. Очень во время, поскольку, если бы пришлось слышать вой еще несколько ночей - я бы сам ей торжественно подарил ящик пойла.
Но это еще не вся история.
У Леры был сын. Сыну лет десять - не больше. Воспитывала его бабушка, естественно. Методом кнута и пряника. Это мое субъективное наблюдение, конечно же.
К прянику можно причислить:
а) Пение в унисон песен Бориса Моисеева с громкостью из разряда: "так, чтобы все слышали" и с прикрикиванием: "Пой громче! Вадик, это же наша любимая песня!"
б) Отдельный вход в квартиру со стороны улицы типа "окно". Вадик, можно сказать, маленький Карлсон. Только без кальсон и на первом этаже.

Кнутом же являются совместное выполнение домашних заданий:
Бабушка: - Что за ебаный в рот?!
Внучек: - Где?
Бабушка: - Ты, блять, окно через "а" написал, долбоеб!
Внучек (рыдая): - Аааааа! Я не специально! Что же делать?!
Бабушка: - И хули ты разрыдался?! Неси лезвие! Бабушка сейчас все сделает! Что же вы, дармоеды, без бабушки бы делали. На горбу своем вас тащу. Видишь, какая бабуля рукодельница у тебя? Видишь, блять?
Внучек (утирая сопли): - Вижу... Спасибо, бабуль.
Бабушка: - Так, что там у тебя дальше? Ну, ничего. Видно, с окном ты описку сделал. Вроде все правильно. 
Внучек: - Я старался...
Бабушка: - Ну, что за еб твою мать! Старатель херов! Лезвие давай! Ну, и нахера ты его отнес, граммотей?! Неси сюда. Деду бриться нечем будет, потому что внук "пАмидор" пишет в домашней работе! Деда не жалко?! Нравится бородатый дедушка?
Внучек (всхлипывая): - Неееет...
Бабушка: - А вот он и будет бородатым. Потому что все лезвия его затупили уже на первой странице. Это хорошо, что не колбасой ошибки стирают - вообще без еды бы, блять, сидели.

Каждый день в нашей коммуналке необычен. Прекрасен, я бы даже сказал. Крики прекратились. Леру, находившуюся в очередном запое, насмерть сбила машина. Прямо около подъезда. Уроки продолжаются. Сегодня была география.

1:30am: Пьесаблять
- Ой, а чем-то у Вас вкусненьким с кухни пахнет?
- Водкой.
- Как в пору-то! А вкусная?
- А как же... Моя - хозяйка та еще!
- Знаешь, порой мне так плохо бывает (прям как сейчас), что хочется кого-то ебнуть...ну, или отъебать...
- Это ты к чему?
- К водке!
- Зачем?
- Закуска
- Закуска?
- Нам закуской мои жалобы
- Понял. Наливаю.

1:51am: ОТЧЕТ ОТЧЕТОВ ОБ ОТДЫХЕ ОТДЫХОВ
  Ну, здравствуй мой вымышленный друг. Хочу раскрыть тебе свой секрет. Я надеюсь, все написанное мною не покинет пределы нашей с тобой переписки. Некоторое время назад я расстался со своей невинностью. Да-да. Тебе не померещилось. Все. Судьба, смачно сморкнувшись, разгильдяйски пнула меня в бескрайние воды взрослой жизни. Но, друг мой, это не все. Ты удивишься, но, говоря о лишении невинности, я не имею в виду сексуальные связи с противоположным полом (то есть с женщиной). Как ты мог подумать такое – неужели я из тех, кто пишет о всяческой похоти?! В наше время…хотя не буду поднимать эту тему – по обыкновению начну бить всех словесным ремнем морализаторства.
  Дабы не затягивать мое вступление и не утомлять тебя, мой друг, раскрою карты. Некоторое время назад я впервые покинул пределы СНГ. И с этим делом, поверь мне, как с лишением девственности – чем дольше я не ездил за границу, тем больше боялся там побывать. Можно сказать, две недели назад я впервые вошел в заграницу. С туристической точки зрения, я – не девственник. И, если ты, друг мой, впервые переспал с какой-нибудь Леной-дурой (такая была в каждом дворе. Имя можно менять), которая помогала всем ленивым парням района стать мужчинами (не только ленивым, но и тупо неудачникам, которым не давали нормальные барышни), то в туристическом плане такой Леной-дурой для всего нашего Российского райончика является Турция. А тут так сложилось, что пришлось пойти по пути наименьшего сопротивления. Взяли мы с Марией путевки и, как говорится, адьёпть!
  Уже в самолете мне повезло – я сидел за счастливым обладателем стрижки «парковка», такие прически были очень модны в 90-е. Так уж вышло, что весь полет «парковка» поворачивалась на 180 градусов и ее обладатель насиловал меня взглядом. Глаза отчетливо выдавали: какую позу он выбирает для меня в данный момент. Странно, обычно мои колени никогда не доставляли никому дискомфорта.
  Да, ты прав, мой друг. Мне тоже было скучно. Отдых стал принимать человеческие черты лишь в автобусе.
 - Здравствуйте, меня зовут Катя, я – Ваш гид… - проговорила довольно молодая женщина с довольно постаревшим лицом.
Никто не отозвался. Все были уставшие. Но… Где-то в области прямой кишки автобуса раздалось:
- Привет, Катюшк! Ну, давай, расскажи нам! – прожевала женщина.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ – поддержал мужчина.
Когда мы вышли из автобуса и я вклинился в очередь за багажом, за мной горделивой походкой нажравшегося в жопу офицера вышла парочка. Причем, как оказалось, они не были знакомы, и один из них (мужчина) был с женой, которая явно ничего не пила и была очень зла:
- Вить, я не желаю это терпеть! Иди возьми багаж! Что это такое?!
- Да без проблем! Минуточку! – резонно ответил муж и упал в кусты, наивно растущие на обочине.
Знаешь, дорогой друг, не хочу вдаваться в подробности нашей езды до отеля, но скажу лишь: весь коньяк из меня вышел потом (даже не вышел, а выпрыгнул). Мы полтора часа ехали по серпантину. Справа сидела бледная девочка со своим Кавалером. Девочка без перерыва фотографировала этот до ужаса однообразный и отрезвляющий пейзаж. Кавалер с бескомпромиссным выражением лица как бы невзначай комментировал происходящее:
- Кондиционер отключили! Что за на хуй?! Что за сервис?! – кричали русские туристы.
- Это чтобы тяга была, - парировал Кавалер.
Всем было насрать. Дышать было нечем. Я потел. Что касается Марии – вряд ли. Все, что мы делали – пили коньяк и я потел за нас обоих.
  Мне было довольно страшно. И, помимо ужасной дороги, пугали указатели нашего с Марией будущего отеля. Выглядели они так, будто их рисовал слепой однорукий художник. И, мне кажется, он делал эти указатели не из-за того, что был невъебенным талантом, а, потому что тупо дешево. Приехали. Уф. Слава Богу. Привезли живыми. Странные эти турки. Это уже потом я сделаю для себя невероятное открытие: ½ всех запасов геля для волос закупается Турцией (думаю, в бюджете есть отдельная строка – «гель для укладки волос»), но пока мы приехали. Зашли в свое бунгало. Маша стала разбирать чемодан. Я же, разувшись, с грацией человека со сверхъспособностями, по-хозяйски приземлился на унитаз.

3:05am: У них был лишь коньяк. Он был довольно недешевым. Но бокалов, стаканов и прочей тары не было (мензурки с собой носить как-то не очень красиво). А что? Утверждение, что пить коньяк из бутылки это глупость - само по себе глупо, поскольку интеллигентные господа с фляжками давно дали нам, быдлу с бутылками, зеленый свет. 
- Твою мать. У меня изжога от коньяка.
- Ты так о ней часто говоришь, что она и у меня скоро начнется.
- Кстати, как народ отреагировал на твой эмоциональный выпад про комменты о твоей толстоте.
- Как обычно.
- Ха-ха-ха! Готов поспорить: они начали выдавать, что тебе надо быть лучше остальных, что ведешь себя как баба и тп?
- Откуда знаешь? Тоже так считаешь?
- Зачем ты спрашиваешь? Тебе же плевать на это...
- Нет. Ну, просто любознательно.
- Я думаю, долбоебы тебя любят. Ну, то есть тебя оч любят не любить и хотят, чтобы об этом знали все.
- Я не думаю, что все так сложно.
- Ты вообще когда-нибудь думаешь?
- Бывает.
- Как отдохнули-то?
- Хорошо. Думал написать об этом, но сам знаешь как это бывает. Хочешь-хочешь. потом случается что-то: пишет какой-то долбоеб свою долбоебскую чушь или воспоминания перегорают. Не знаю. 
- Мне кажется, все-таки лучше написать. Ну, или рассказать мне.
- Знаешь, по прилету я чуть ли не набросился на березки, как Шукшин в "Калине Красной".
- О... Никогда бы не подумал...
- Ну да. Сам бы не подумал. 
- Знаешь...
- Ну?
- Я не понимаю к чему он пишет сейчас это все.
- Я тоже..Думаю, ему бы стоило пойти спать...
- Думаю, он так и сделает...

6:31pm: Обязательно к прочтению всем утонченным мудацким личностям
Ну, здравствуйте.
Вообще-то Вы, дорогие друзья, должны были сейчас прочесть текст, посвященный нашему с Марией Владимировной отпуску, но нет.
Нихуя Вы, друзья мои, не прочтете!
Потому что…хотя…по своему обыкновению начну издалека.
Знаете, как бы я не кривлялся и тп, но родители меня воспитывали. Да-да! Был такой грешок! Вероятно, только таких провинциальных мудаков, как я, воспитывают. В провинции же тупо не знают, что это уже не модно ни хера. К примеру, в Москве родители своих детей не воспитывают – они их тренируют, делают циничнее, приспосабливают к тяготам окружающего мира, так сказать. Тренировки заключаются в том, что детям объясняются нормальные жизненные принципы: друзья – говно, по головам ходить – сам Бог велел, один ты пиздат – остальные уебища без рода и племени.
Что самое удивительное, при всей моей циничности, я даже на самые ебанутейшие комментарии в своем жж отвечаю крайне культурно, боясь обидеть очередного ебанутого комментатора, уверенного в том, что он понимает о чем я пишу и тп.
Или, к примеру, открываю я фотоальбомы людей на сайте вконтакте.ру: а там одна толстая баба, другая толстая баба, третья горбатая баба, четвертая баба, на лице которой виноградными гроздями повисли родинки, а у пятой жопа, необъятная, что твой баобаб (простите за банальное сравнение). Но, сука, НИ-КО-ГДА! Никогда не было и мысли написать:
1) – Сука, ну ты толстая! Фу! Тебя даже в комментариях «красивой» зовут только твои такие же страшные подружки!
2) – Блять! Что за висюльки у тебя на ебле? Твой парень, давая тебе в рот, не снесет случайно яйцом одну из этих родинок?
3) – О, Господи! Про тебя и про твою жопу вообще говорить не буду – сама все и так прекрасно знаешь.
И т.д.
В последнее время я довольно-таки пополнел. Я это знаю. Мне по хуй. Выложил фото с отдыха. И да, на них я тоже толстый. И вообще пиздец - жизнь не мила. На отдыхе меня даже в бассейн не пускали и не разрешали играть с другими ребятами, потому что нууууу пииииздец какой толстый. И, конечно же, среди доброжелателей и говнокомментаторов есть добрые люди. Они так самоутверждаются. А дай-ка я напишу, что он толстый или что-то типа того? Маме своей пиши или папе, если они у тебя есть, конечно же. Все блять злые, как будто у всех недоёб страшнейший.
В итоге.
Придется всем писать то, что они заслуживают.
Кривожопым – ты кривожопая.
Криворотым, что они криворотые.
Пиздопротивным, что они пиздопротивные.

Как-то зло получилось.
Ну, уж извините.
Хотелось юмором и впечатлениями поделиться, но, блять, не тут-то было.
Так что в следующий раз.
А Вы пока тщательнее скрывайте свои минусы, чтобы я не смог Вас задеть.
А это, поверьте мне, у меня получается чертовски хорошо.

 

5:34pm: минимулька=)
  Мы сидели и пытались красиво курить. Получалось. С кофе выходило не так симпатично. Он и я были из людей, умеющих наслаждаться процессом своего курения и говорящих на высокие темы. Я по большей части молчал, потому что слишком красиво курил. Он бурно обсуждал что-то. Мое молчание его не смущало - он вел такие сильные монологи, что успевал сам себе приводить контраргументы и на них же отвечал. Разговор подходил к концу. Нам должны были принести счет. Денег у меня в тот день не было. Такое бывает довольно часто, поэтому я привык за еду или кофе выслушивать всяческие откровения. А никто и не был против:

- ...с этим миром вообще что-то не то! - прикрикивал Он, стряхивая пепел мимо пепельницы.
- Вероятно, - что я мог еще ответить.
- Взять хотя бы женщин! 
- И?
- Да посмотри на их желания!
- А что с ними не так? 
- Они тупо хотят ничего не делать! Если коротко сформулировать мечту нынешних баб - блядство!
- Емко...
- То есть большинство нынешних женщин - бляди и...
- И это не может не радовать...








Иллюстрация: 41i35 

11:28pm: АХТУНГ!

1:58am:  Я люблю быстрые сообщения - смс, проще говоря.
С их помощью я многим девушкам подседал на уши.
Благодаря им многие стыдные вещи превращал в совершенно не стыдные буквы.
Поздравлял с праздниками одной и той же фразой десятки разных людей.
В общем, использовал технологию смс по назначению.
 Но сегодня......
 Нет...Придется немного ввести в курс дела незнакомцев или просто знающих меня похуистов...
Так получилось, что такой прекрасный день в году, именуемый людьми как "День рождения", пришелся у меня на 27е октября.....
 Введение в курс дела можно считать закрытым.
Итак, собственно из-за чего мы здесь все собрались:
Сегодня, ближе к полуночи, расхаживая в отчем доме, одетым по форме: "рваные трусы", слышу патетичное дребезжание мобильного телефона. Как следствие, ноги рефлекторно бегут к очагу дребезжания. Все это, конечно же, подкреплено бешеными глазами бегущего, то есть меня. И вправду, СМС. Незнакомый номер. Текст следующего содержания:

2:53am: минимулька=)
- Тук-тук 
- Кто?
- Ностальгия!
- А что так поздно?
- Во время приходят только месячные. И то не всегда. Ну, об этом тебе какая-нибудь подруга расскажет.
- А ты по чему Ностальгия?
- По Паше.
- А, ну тогда заходи.
Я предложил чай. Потому что сам его не пью. А каждый умный человек знает: гостям надо предлагать то, что сам не употребляешь. Так что дома всегда надо держать много нелюбимых съедобных вещей, дабы выглядеть наиболее гостеприимным. Запах карамельного чая наполнил комнату, что несколько разрядило напряжение между мной и Ностальгией, и отвлекло ее от беспорядка, царящего дома. 
- Ну, ладно, Макс, приступим. Помнишь это?
- Что?
- Паша вернулся от очередной женщины. Довольно-таки рано это было. А ты сидел тут (Ностальгия указала на кресло) и жадно сверлил его взглядом в предвкушении рассказа о прошедшей ночи...

- Ну, как девушка? Симпатичная?!
- Страшная - с энтузиазмом отчеканил Паша.
- Как? Нафига же ты ее тогда трахал?
- Ну, Максим... Красивую любой дурак трахнуть сможет...А вот страшную - это другое. Такое под силу только настоящему мужчине...






Иллюстрация: 41i35 

1:02am: -Говномес!
-Да стопудово!

-Ребенка чуть не уронил!
-Вот урод!

Нос отваливается!

-Детей ебет!
- точно
- ну, пишут же об этом! значит точно! что? врать тебе по телевизору будут?!
и пр

Забавно, но после прочтения новостей, посвященных смерти Майкла Джексона, стало как-то нехорошо.
Я помню, отец мне в детстве подарил его двойной диск на День рождения. 
Моя эйфория была не сравнима ни с чем.
Диск был затерт до дыр. Особенно любимые песни я записывал на аудиокассеты - создавал свои сборники лучшего.
The Best of Michael Jackson by Bezdelin
Все это было настолько давно, что все последнее время, если и было желание включить какой-нибудь трек Майкла - только саркастически посмеиваясь.
Маски, носы, дети, долги, как следствие - банкротство и статус посмешища.
Херовый уход. Некрасивый какой-то. Хотя мне сегодня уже задали резонный вопрос: "А какой уход хороший?!"
И вправду.
Это пафосно. Но...утром было ощущение того, что ребенка внутри окончательно добили. 
Все мосты, ведущие в детство, сожжены.
В общем, до свидания, наш ласковый Миша.

9:34pm: из разговоров с самим собой

11:08pm: Сколько еще говна в наших закромах, а, друзья?
- …Что ты будешь рассказывать детям, Максим? Что? Объясни мне! Один мат?! Пошлые и редкими временами вызывающие смех шуточки? Они же глупы. Прости, но стоит признать, что в них нет ничего хорошего. Нет вкуса у тебя. В этом-то и твоя главная проблема! И что ты кривишь лицо?! Детям нужно рассказывать сказки: добрые, поучительные и увлекательные что ли. Историями из своей жизни ты не сможешь их заинтересовать. Нет! Давай так! Если бы у тебя был сын – что ему ты рассказал?
Я пытался задуматься над ответом, нервно прокручивая пальцами остатки сигареты. Привстал. Тут же сел. Снова привстал, взял пепельницу и подвинул к себе (чтобы аргументировать свое дерганье). Сел. И ответил:
- Ну, хотя бы это! – я открыл «тетрадь», в которую попадают все мои последние тексты и развернул ее к Человеку.
Справившись с очками для чтения, он принялся пристально всматриваться в страницу, которую я придерживал пальцем.
«Слава Богу, сынок, ты, в отличие от меня, любишь всяких зверюшек. С ними легче что-то выдумывать. Я в твоем возрасте любил динозавров. Просто с ума от них сходил. Правда, сказки про динозавров? Ну, что это за сказки были?! В общем, я не совсем знаю с чего начать. Обезьянок любишь? Нет? Ну, а попугаев? Блин. Что же ты любишь-то?! Львят? О! Это даже проще.
В общем, жил-был… Что не нравится? «Жил-был»? Плохое начало? Ладно! Я скоро сам уже засну, так что давай не выпендривайся!
Мой старый друг был знаком с одним очень странным львом. И он как-то мне рассказывал о тех временах, когда тот был львенком. Он не помнил своих родителей. Жил в крупном городе. И его постоянно перевозили с место на место. Из одного дома – в другой. Но никто себе оставлять его не хотел, потому что он постоянно рычал, огрызался, а некоторых хозяев мог и укусить. Ему было скучно с ними. И все, что ему оставалось – ждать и надеяться, что когда-нибудь у него появится хороший хозяин. Который cтанет его другом, в первую очередь. Но никого так и не было. Проходило одно лето за другим, одна зима сменяла другую. Блин. Ну, ты понял, в общем.
Пока мечтал львенок о теплом доме и нежных руках, треплющих его за бока, о собственном львенке мечтала девочка. Она очень любила всяких разных животных. Вообще, девочки очень любят домашних животных – жить без них не могут. Только этой девочке обычно попадались какие-то жуткие: то, какой-то молодой пес, то старый больной кот. Поэтому, когда она увидела львенка, поняла, что хочет взять его к себе во что бы то не стало! А львенок только рад был. Да еще и решил, к тому же, больше не рычать и, уж тем более, не бросаться на хозяев. Львенок был безумно счастлив и в таком состоянии, потеряв счет времени, пребывал какое-то время. Все быстро привязались к львенку. Он больше не рычал. А доставлял улыбки людям. Пока кто-то в доме не подумал: «А давайте, вырвем зуб львенку?». «Ну, а что мне могут сделать плохого эти замечательные люди?!» - подумал львенок. И сам, не сопротивлясь, подошел к хозяину, открыл пасть, наклонил голову вправо (так было бы удобнее «хирургу») и, закрыв глаза, стал ждать окончания начавшейся процедуры. К слову, с первым зубом львенка возились очень долго. Львенок уже и сам хотел помочь и все не понимал: зачем они его дергают так – ведь можно было бы и по-другому, менее болезненно. Но терпел. Помучавшись еще немного, львенку положили в рот лекарство и уложили в теплую кроватку, чтобы тот смог отдохнуть. Но не прошло и недели, как кто-то снова заикнулся: «А может еще клык вырвем?». Никто не был против. Вырвали второй. Надо ли говорить, что люди поймали с этой забавой такой невероятный кураж, что через несколько месяцев половина челюсти львенка почти отсутствовала. Ему было больно. Он стал потихоньку вспоминать: как это – огрызаться. Рычал. Чем невероятно возмущал хозяев! Как это? Его так тепло встретили! А он! Что он себе позволяет, зазнавшийся звереныш?! Что с остальными зубами? Их вырвали. Он не мог рычать, хотя ему хотелось, но он не мог. Когда совсем кончалось терпение, львенок обещал всем им, что обязательно их покинет! Обязательно! После нескольких подобных обещаний, над ним смеялись: «Как же?! Как же ты нас покинешь?! Мы твое все! Все равно ничего не выйдет. Миллион раз уже слышали об этом твоем мифическом уходе».
И однажды, львенок тихим шепелявым голосом сказал себе, что, если сейчас он не сбежит – жить дальше так не сможет. Но сбежать он не смог. Не знаю: что именно ему помешало. Но вечером, вернувшись с работы, девочка увидела бездыханный комочек, лежащий в углу комнаты. Вместо слез, на лице девочки проскочила какая-то косая некрасивая ухмылка. И вправду, задушиться своим же хвостом было несколько иронично». Все.
Мой собеседник кашлянул. Прикурил сигарету. И взволнованно сказал:
- Бля. Я не завидую твоему сыну! Слушать такую жалостливую хуйню?! Да лучше не рождаться!
Мне пришлось выдавить смешок. О том, что он был нервным и разочарованным, знал только я. Надеюсь.

Скачать current music

1:14am: из разговоров с самим собой
- Каждый из нас, занимаясь каким бы то ни было творчеством, избавляется от собственных бесов. Изгоняет своих демонов.
- И Борис Моисеев?!
- В первую очередь: Борис Моисеев!

12:44am: Большинство знакомых мне людей в плохом настроении много кушают. И неважно: девушки это или мужчины – едят все, что попадается под руку. Знакомо? Готов поспорить: многим из Вас. В детстве я кушал очень мало и поэтому все бегали по любимой хрущевке и с большим удовльствием придумывали мне всякие разные болезни. Наиболее частоупоминаемым заболеванием были глисты:
- Ирочка! Ты посмотри как он ест?! Да это же подумать только?! Ребятишки вон как кушают! А он?! Да еще и ногти грызет! Точно! Глисты! Руки-то ведь грызет! Господи, и так уже через неделю в школу ходит! Ну, что это за напасти такие?! – возносила свои морщинистые локти к небесам бабушка.
Мне, врачам, аптекарше, небесам, в конце концов – было плевать на все эти причитания.
Сегодня бы просто сказали: «не ест – значит в хорошем настроении!». Все просто. Так вот, кто-то кушает, а мои депрессии лечатся не калориями – километрами. Конечно, подобные расстояния не удавалось пройти, поскольку «прогулки» заканчивались первым, подмигивающим мне своей вывеской, баром. И вчера пришлось поступить таким же образом. Только, на удивление, место, ставшее колыбелью моих самокопаний, в этот раз было полностью забито неприлично шумными людьми. Но уходить и подыскивать себе место в соседней кофейне не было никакого желания. Поэтому, заприметив в углу прокуренного помещения сидящего в одиночестве, поспешил в его сторону с надеждой, что мое общество ему не будет противно. Конечно, подобные сумасбродные мысли меня посещают редко и я осторожно и как можно медленнее шел в сторону столика, думая, что в ответ на мой вопрос человек дружелюбно ответит: «Тебе что, блять, это столовая? Иди отсюда! СССР больше нет!». На всякий случай я даже выбрал несколько гадостей, которыми можно было бы ответить на подобные оскорбления. Но…
- Да присаживайтесь уже! – с победной интонацией произнес мужчина.
Я присел. Повесил куртку на спинку стула и несколько минут в молчании рассматривал мужчину: «А ведь и вправду приличный! Одет нормально. Сигареты хорошие. Официанту не хамит. Но выпил он хорошенько! Вон, какая рожа красная…»
- Кх-кх! – глядя на меня кашлянул он.
Бля, как же это неловко, когда, пока ты наблюдаешь за человеком, тот не отрывает глаз с тебя, а ты и не догадываешься об этом.
- Гей-знакомства? – серьезно спросил Приличный.
- ЧТО??
- Ну, Вы так на меня смотрите! Будто я человек, с которым Вы условились встретиться в этом баре, но Вы его не видели.
- Нет. А Вы что? Для этого сюда пришли?
- Нет. Просто спросил. Слушай, я был не против, чтобы ты сюда присел. Может угостишь виски? Ну, либо я сам угощу. В общем, нам стоит выпить.
Не знаю… Но, судя по всему, на моем лице написано: «безотказный идиот» - виски я заказал. И суп. Принесли довольно-таки быстро. Хотя и видно, что подогрели в микроволновой печи, причем и суп, и виски (он был настолько теплым, что могли закраться мысли, что у них там целый чайник кипяченого виски).
- Тебе никто не говорил, что ужасно кушаешь? – поинтересовался мой сосед.
Если честно, после такого вопроса даже откушенный хлеб возмутился и встал поперек горла.
- Что это значит?
- Ну, ты…будто бы убиваешь еду, а не поглощаешь ее. Ладно. Прекрати переживать из-за нее.
- Стоп. О чем Вы?
- Ну, ты такой кислый. А с такой физиономией, как у тебя, ходят только те, кто расстался с женщиной.
- Или кого бросила…
- О, нет! Кого бросила вообще не ходят. Они собирают у себя пионерские круглые столы своих друзей и рассказывают всем по очереди об «этой суке». Давай я тебе расскажу одну историю…
Вот на этой-то фразе мне пришлось очень сильно напрячься. Господи, неужели, помимо всего, он еще из тех мудаков, что небылицы гонят. Выбора не было.
- Рассказывай…
- Можно сказать, я знал одну женщину. Очень давно я ее часто видел в своем дворе. Она туда приходила погулять с моим соседом, веселым таким парнем. Никакой особенной внешностью и никаким материальным достатком он не обладал. Так, вроде веселый был, да и это не всегда. Все эти вещи в совокупности заставляли меня думать: «Черт возьми! Да что ты в нем нашла?!». К слову сказать, девушка эта не была красавицей, что не мешало ей быть очень красивой. И ситуация у них была глупая… Знаешь, как если бы она была полубогиней, которой было судьбой предначертано жить на Олимпе, но… но жить там с ненавистью к развратной жизни остальных божественных обитателей горы. Оттого ее тянуло вниз, к обычным людям из плоти и крови, как мы с тобой. Оттого-то и держала она за ручку моего соседа. Знаешь, думаю, есть такой парадокс. Все мы, жители земли, когда мы на земле, мы духовны, умны, неординарны. Но стоит нам попасть на Олимп и становимся праздным скотом. Нет-нет! Не думай, парнишке не было судьбой уготованно стать богом. Ему повезло. Хоть он и не понимал. Наверняка, он хотел связать жизнь с ней или что-то в этом род. Но ее тяготило. Я не знаю что. Самое странное, что из-за своей этакой половинчатой природы ей приходилось разрываться. Ровесники с Олимпа получали тело, сосед – душу. Странная она была. Ты видел когда-нибудь шрамы?
- То есть?
- Шрамы у женщины видел? У нее они были. Знаешь, я на маленький рубец от удаления аппендикса у своей родной мамы не мог взглянуть – до того он мне казался уродливым. А у той женщины [мой собеседник провел воображаемую линию шрама по своему кардигану – размер был убедительным] – вот такой был. И это был просто безумной красоты шрам. И это был не тот тупой шрам, который каждый очередной молодой человек считает своим долгом поцеловать или погладить или что-то там еще, потому что думает: этого уж точно до него никто не делал.
- Я прошу прощения, конечно, но откуда Вы его, ну то есть шрам, могли увидеть?
- Хм. А я не видел. Мне рассказывали.
- А что же тогда от своего лица говорите?
Но мой визави меня не слушал и, судя по отвлеченности его глаз, слушать перестал он давно.
- Черт! Думаю, я могу сказать что чувствовал мой сосед. Знаешь, его не трудно понять. Женщина ушла. Ушла к кому-то с Олимпа. И так и сгинула с ним.
- И все?
- И все.
- И к чему ты это рассказывал? – сказал я, не заметив, что сосед мой поднялся уже и подошел к туалету.
Облегченный он принялся за новую историю, потом за следующую. Переспрашивать не хотелось – было видно же, что он врет. Но выбора у меня не было. Так или иначе – забавно убил время. Правда, жаль, что аппетит так и не вернулся. Наверное, бабушка была права – старшие люди… они все знают.


Скачать current music

2:41am: Я помню 2000 год.
- Макс! Ты поедешь в Артек! - с неприкрытой радостью и одновременно гордостью чуть ли не вскрикивали родители.
- А что это?
- Как что это?! В советское время все хотели попасть туда! И мы с отцом хотели! А обычно пускали туда...
- Отличников?
- Да. Так что у тебя есть шанс побывать там, где нам не удалось...
В последнюю ночь, после проведенной дискотеки...нас попросили собраться отрядами..и отрядами же зачем-то взяться за руки. И включили очень громко песню "The Show Must Go On"...
Я тогда стоял....и хотелось плакать..не оттого, что я держал за руки людей, без которых не смог бы жить. Просто я понимал О ЧЕМ песня. Хотя не знал английского даже на уровне алфавита. Прочувствовал. Мозг был тогда на месте. В душу будто бы поимели. После нам раздали угольки артековского костра, завернутые чуть ли не в туалетную бумагу. Но мой уголек лежит дома. Все эти годы. Туалетная бумага знатно хранит огонь дружбы.

И вправду, "хули всем нам надо"?!

1:01am: атоне сунА
Как я уже говорил, суббота и, как следствие, воскресенье выдались просто прелестными. С точки зрения фармацевтических компаний, производящих разные анальгетические препараты, конечно же. Поэтому, полностью оправившись от потрясений голой жопой, я стал изливать креатив налево и направо (и по всем диагоналям). Но, так как мало кто меня может терпеть - единственными ушами, которым приходится постоянно выдерживать натиски моей совершенно больной фантазии, являются уши госпожи Марии Владимировны. Она, то бишь Мария Владимировна, конечно же, секирой острых слов и здравой критики двигает мои творческие (?) порывы вверх - все ближе и ближе к прекрасному. И в очередной раз она отделила зерна от котлет.
- Маш, слушай, у меня есть мысль!
- Да? И какая?
- Я придумал гениального супер-героя!
- Рассказывай!
- Анус енота!
- Что анус енота?!
- Супер-герой! Анус енота!
- Я думаю, ты в последнее время чересчур перегибаешь палку с использованием слов, типа "анус", "вагина" и пр. Тебе не кажется?
- Хм. Да?
- Да, Макс. Просто...ммм...вдруг кто-нибудь из читающих тебя людей...подумает, что это...
- Заставляет вспомнить Фрейда? Ничего страшного. Я же его не вспоминаю. Так вот, я же придумал практически концепт первой серии приключений Ануса енота!
- Выкладывай!
- Итак! Анус енота - супер-герой нового поколения!
- Еще бы! Не сомневаюсь даже!
- ... И как у любого супер-героя! Настоящего, конечно же, крутого супер-героя у него есть враг - Супер-злодей!
- А как его зовут?
- Супер-злодей! Так и зовут! Так вот, не перебивай! Супер-злодей похищает страшнейше важный артефакт, с помощью которого можно завоевать весь мир и стать самым сильным, естественно! Он похищает веками хранившуюся в подземельях древних египетских пирамид Сперму Единорога!
- Ну вот! Еще и "сперма единорога"!
- А как иначе?! Дальше, если честно, я не придумал, но додумать - не проблема! Главное я уже сделал - придумал главных героев! Кстати, чайник вскипел!
- Знаешь, Макс, думаю, с Брэдом Питтом было покруче! Бери чай!
- Ты сахар положила?

8:47pm: Утренние хроники
- Доброе утро, злое похмелье!
- Доброе, Макс!
- Что ж так не отпускаешь?
- А что же ты так нажрался, мудак тупой! Стоп! Слышишь?
- Что слышишь?
- Слышишь кто-то шуршит под окном? Иди посмотри, а я перекурю пока.

Замер. Не слышу. Ничего не слышу. Голова так гудит, потому и не слышу. Придется отключить..ну, ее, голову-то. Отключаю. И вправду шуршит кто-то. Крупное что-то. Кот, наверное. "Блять!" - донеслось сквозь хруст засохших веток. Немного котов на Земле могут сказать: "блять!". Про собак я вообще молчу. Надо подняться. Надо заставить себя подняться. Отдать себе приказ:
- Так тело, поднимайся!
- Пошел на хуй!
- Ах-ты так! Тогда смотри!
Приходится подняться без разрешения самого тела и пойти к окну. Ну, так пойти, как если бы я был трезвый и пошел. Выглядит несколько иначе. Откровенно говоря, дерьмово выглядит-то...и чувствуется также. Трясущимися пальцами путаюсь в тяжелых складках штор. Десять минут потребовалось шторам, чтобы съесть мое тело, протолкнув меня в свой желудок.
Утро. Судя по всему, часов 9 утра. Свежесть, сухая трава, еще не исчезнувшие запахи прошедших субботников, голая жопа, пение птиц... Стоп! Какая голая жопа? Что за голая жопа? Что за херня?!
- Эй! Ты кто, бля? Что делаешь?
- Сру я! Что? Не видно?
- Извини, это не так очевидно! А хули под моими окнами?
- Нет. Я листочки ищу! Подтереться! Одна солома, блять! А срал я не под твоим окном,а под соседким, так что не парься!
- Ну, спасибо! Отлегло! Может дать тебе бумажки?
- Слушай, выручишь! Кинь, а!
МДа...бумажки нет...нарвал листочков из тетрадки старой..школьной...шестой класс, геометрия..тетрадь ученика, все такое, Максима Безделина..
- Лови!
- Спасибо большое! Дай Бог тебе здоровья!
- Да не за что! Какие проблемы! Ну, в следующий раз, ты уж, будь добр сри дома или у какого-нибудь другого окна! А я пойду спать!
- Удачи, земеля! - эти слова стукнули меня в спину.
Через секунду я уже лежал в кровати. Через две спал. Через три - доказывал что-то Брэду Питту - твердолобый тип, я Вам скажу.

11:38pm: не до конца выложил



Скачать current music

2:24am: минимулька=)


скачать current music

12:28am: Коротышки. страничечка первая

12:33am:

Скачать current music