"When the party's over You got no way to go..."

1:58am:  Я люблю быстрые сообщения - смс, проще говоря.
С их помощью я многим девушкам подседал на уши.
Благодаря им многие стыдные вещи превращал в совершенно не стыдные буквы.
Поздравлял с праздниками одной и той же фразой десятки разных людей.
В общем, использовал технологию смс по назначению.
 Но сегодня......
 Нет...Придется немного ввести в курс дела незнакомцев или просто знающих меня похуистов...
Так получилось, что такой прекрасный день в году, именуемый людьми как "День рождения", пришелся у меня на 27е октября.....
 Введение в курс дела можно считать закрытым.
Итак, собственно из-за чего мы здесь все собрались:
Сегодня, ближе к полуночи, расхаживая в отчем доме, одетым по форме: "рваные трусы", слышу патетичное дребезжание мобильного телефона. Как следствие, ноги рефлекторно бегут к очагу дребезжания. Все это, конечно же, подкреплено бешеными глазами бегущего, то есть меня. И вправду, СМС. Незнакомый номер. Текст следующего содержания:

2:53am: минимулька=)
- Тук-тук 
- Кто?
- Ностальгия!
- А что так поздно?
- Во время приходят только месячные. И то не всегда. Ну, об этом тебе какая-нибудь подруга расскажет.
- А ты по чему Ностальгия?
- По Паше.
- А, ну тогда заходи.
Я предложил чай. Потому что сам его не пью. А каждый умный человек знает: гостям надо предлагать то, что сам не употребляешь. Так что дома всегда надо держать много нелюбимых съедобных вещей, дабы выглядеть наиболее гостеприимным. Запах карамельного чая наполнил комнату, что несколько разрядило напряжение между мной и Ностальгией, и отвлекло ее от беспорядка, царящего дома. 
- Ну, ладно, Макс, приступим. Помнишь это?
- Что?
- Паша вернулся от очередной женщины. Довольно-таки рано это было. А ты сидел тут (Ностальгия указала на кресло) и жадно сверлил его взглядом в предвкушении рассказа о прошедшей ночи...

- Ну, как девушка? Симпатичная?!
- Страшная - с энтузиазмом отчеканил Паша.
- Как? Нафига же ты ее тогда трахал?
- Ну, Максим... Красивую любой дурак трахнуть сможет...А вот страшную - это другое. Такое под силу только настоящему мужчине...






Иллюстрация: 41i35 

1:02am: -Говномес!
-Да стопудово!

-Ребенка чуть не уронил!
-Вот урод!

Нос отваливается!

-Детей ебет!
- точно
- ну, пишут же об этом! значит точно! что? врать тебе по телевизору будут?!
и пр

Забавно, но после прочтения новостей, посвященных смерти Майкла Джексона, стало как-то нехорошо.
Я помню, отец мне в детстве подарил его двойной диск на День рождения. 
Моя эйфория была не сравнима ни с чем.
Диск был затерт до дыр. Особенно любимые песни я записывал на аудиокассеты - создавал свои сборники лучшего.
The Best of Michael Jackson by Bezdelin
Все это было настолько давно, что все последнее время, если и было желание включить какой-нибудь трек Майкла - только саркастически посмеиваясь.
Маски, носы, дети, долги, как следствие - банкротство и статус посмешища.
Херовый уход. Некрасивый какой-то. Хотя мне сегодня уже задали резонный вопрос: "А какой уход хороший?!"
И вправду.
Это пафосно. Но...утром было ощущение того, что ребенка внутри окончательно добили. 
Все мосты, ведущие в детство, сожжены.
В общем, до свидания, наш ласковый Миша.

9:34pm: из разговоров с самим собой

11:08pm: Сколько еще говна в наших закромах, а, друзья?
- …Что ты будешь рассказывать детям, Максим? Что? Объясни мне! Один мат?! Пошлые и редкими временами вызывающие смех шуточки? Они же глупы. Прости, но стоит признать, что в них нет ничего хорошего. Нет вкуса у тебя. В этом-то и твоя главная проблема! И что ты кривишь лицо?! Детям нужно рассказывать сказки: добрые, поучительные и увлекательные что ли. Историями из своей жизни ты не сможешь их заинтересовать. Нет! Давай так! Если бы у тебя был сын – что ему ты рассказал?
Я пытался задуматься над ответом, нервно прокручивая пальцами остатки сигареты. Привстал. Тут же сел. Снова привстал, взял пепельницу и подвинул к себе (чтобы аргументировать свое дерганье). Сел. И ответил:
- Ну, хотя бы это! – я открыл «тетрадь», в которую попадают все мои последние тексты и развернул ее к Человеку.
Справившись с очками для чтения, он принялся пристально всматриваться в страницу, которую я придерживал пальцем.
«Слава Богу, сынок, ты, в отличие от меня, любишь всяких зверюшек. С ними легче что-то выдумывать. Я в твоем возрасте любил динозавров. Просто с ума от них сходил. Правда, сказки про динозавров? Ну, что это за сказки были?! В общем, я не совсем знаю с чего начать. Обезьянок любишь? Нет? Ну, а попугаев? Блин. Что же ты любишь-то?! Львят? О! Это даже проще.
В общем, жил-был… Что не нравится? «Жил-был»? Плохое начало? Ладно! Я скоро сам уже засну, так что давай не выпендривайся!
Мой старый друг был знаком с одним очень странным львом. И он как-то мне рассказывал о тех временах, когда тот был львенком. Он не помнил своих родителей. Жил в крупном городе. И его постоянно перевозили с место на место. Из одного дома – в другой. Но никто себе оставлять его не хотел, потому что он постоянно рычал, огрызался, а некоторых хозяев мог и укусить. Ему было скучно с ними. И все, что ему оставалось – ждать и надеяться, что когда-нибудь у него появится хороший хозяин. Который cтанет его другом, в первую очередь. Но никого так и не было. Проходило одно лето за другим, одна зима сменяла другую. Блин. Ну, ты понял, в общем.
Пока мечтал львенок о теплом доме и нежных руках, треплющих его за бока, о собственном львенке мечтала девочка. Она очень любила всяких разных животных. Вообще, девочки очень любят домашних животных – жить без них не могут. Только этой девочке обычно попадались какие-то жуткие: то, какой-то молодой пес, то старый больной кот. Поэтому, когда она увидела львенка, поняла, что хочет взять его к себе во что бы то не стало! А львенок только рад был. Да еще и решил, к тому же, больше не рычать и, уж тем более, не бросаться на хозяев. Львенок был безумно счастлив и в таком состоянии, потеряв счет времени, пребывал какое-то время. Все быстро привязались к львенку. Он больше не рычал. А доставлял улыбки людям. Пока кто-то в доме не подумал: «А давайте, вырвем зуб львенку?». «Ну, а что мне могут сделать плохого эти замечательные люди?!» - подумал львенок. И сам, не сопротивлясь, подошел к хозяину, открыл пасть, наклонил голову вправо (так было бы удобнее «хирургу») и, закрыв глаза, стал ждать окончания начавшейся процедуры. К слову, с первым зубом львенка возились очень долго. Львенок уже и сам хотел помочь и все не понимал: зачем они его дергают так – ведь можно было бы и по-другому, менее болезненно. Но терпел. Помучавшись еще немного, львенку положили в рот лекарство и уложили в теплую кроватку, чтобы тот смог отдохнуть. Но не прошло и недели, как кто-то снова заикнулся: «А может еще клык вырвем?». Никто не был против. Вырвали второй. Надо ли говорить, что люди поймали с этой забавой такой невероятный кураж, что через несколько месяцев половина челюсти львенка почти отсутствовала. Ему было больно. Он стал потихоньку вспоминать: как это – огрызаться. Рычал. Чем невероятно возмущал хозяев! Как это? Его так тепло встретили! А он! Что он себе позволяет, зазнавшийся звереныш?! Что с остальными зубами? Их вырвали. Он не мог рычать, хотя ему хотелось, но он не мог. Когда совсем кончалось терпение, львенок обещал всем им, что обязательно их покинет! Обязательно! После нескольких подобных обещаний, над ним смеялись: «Как же?! Как же ты нас покинешь?! Мы твое все! Все равно ничего не выйдет. Миллион раз уже слышали об этом твоем мифическом уходе».
И однажды, львенок тихим шепелявым голосом сказал себе, что, если сейчас он не сбежит – жить дальше так не сможет. Но сбежать он не смог. Не знаю: что именно ему помешало. Но вечером, вернувшись с работы, девочка увидела бездыханный комочек, лежащий в углу комнаты. Вместо слез, на лице девочки проскочила какая-то косая некрасивая ухмылка. И вправду, задушиться своим же хвостом было несколько иронично». Все.
Мой собеседник кашлянул. Прикурил сигарету. И взволнованно сказал:
- Бля. Я не завидую твоему сыну! Слушать такую жалостливую хуйню?! Да лучше не рождаться!
Мне пришлось выдавить смешок. О том, что он был нервным и разочарованным, знал только я. Надеюсь.

Скачать current music

1:14am: из разговоров с самим собой
- Каждый из нас, занимаясь каким бы то ни было творчеством, избавляется от собственных бесов. Изгоняет своих демонов.
- И Борис Моисеев?!
- В первую очередь: Борис Моисеев!

12:44am: Большинство знакомых мне людей в плохом настроении много кушают. И неважно: девушки это или мужчины – едят все, что попадается под руку. Знакомо? Готов поспорить: многим из Вас. В детстве я кушал очень мало и поэтому все бегали по любимой хрущевке и с большим удовльствием придумывали мне всякие разные болезни. Наиболее частоупоминаемым заболеванием были глисты:
- Ирочка! Ты посмотри как он ест?! Да это же подумать только?! Ребятишки вон как кушают! А он?! Да еще и ногти грызет! Точно! Глисты! Руки-то ведь грызет! Господи, и так уже через неделю в школу ходит! Ну, что это за напасти такие?! – возносила свои морщинистые локти к небесам бабушка.
Мне, врачам, аптекарше, небесам, в конце концов – было плевать на все эти причитания.
Сегодня бы просто сказали: «не ест – значит в хорошем настроении!». Все просто. Так вот, кто-то кушает, а мои депрессии лечатся не калориями – километрами. Конечно, подобные расстояния не удавалось пройти, поскольку «прогулки» заканчивались первым, подмигивающим мне своей вывеской, баром. И вчера пришлось поступить таким же образом. Только, на удивление, место, ставшее колыбелью моих самокопаний, в этот раз было полностью забито неприлично шумными людьми. Но уходить и подыскивать себе место в соседней кофейне не было никакого желания. Поэтому, заприметив в углу прокуренного помещения сидящего в одиночестве, поспешил в его сторону с надеждой, что мое общество ему не будет противно. Конечно, подобные сумасбродные мысли меня посещают редко и я осторожно и как можно медленнее шел в сторону столика, думая, что в ответ на мой вопрос человек дружелюбно ответит: «Тебе что, блять, это столовая? Иди отсюда! СССР больше нет!». На всякий случай я даже выбрал несколько гадостей, которыми можно было бы ответить на подобные оскорбления. Но…
- Да присаживайтесь уже! – с победной интонацией произнес мужчина.
Я присел. Повесил куртку на спинку стула и несколько минут в молчании рассматривал мужчину: «А ведь и вправду приличный! Одет нормально. Сигареты хорошие. Официанту не хамит. Но выпил он хорошенько! Вон, какая рожа красная…»
- Кх-кх! – глядя на меня кашлянул он.
Бля, как же это неловко, когда, пока ты наблюдаешь за человеком, тот не отрывает глаз с тебя, а ты и не догадываешься об этом.
- Гей-знакомства? – серьезно спросил Приличный.
- ЧТО??
- Ну, Вы так на меня смотрите! Будто я человек, с которым Вы условились встретиться в этом баре, но Вы его не видели.
- Нет. А Вы что? Для этого сюда пришли?
- Нет. Просто спросил. Слушай, я был не против, чтобы ты сюда присел. Может угостишь виски? Ну, либо я сам угощу. В общем, нам стоит выпить.
Не знаю… Но, судя по всему, на моем лице написано: «безотказный идиот» - виски я заказал. И суп. Принесли довольно-таки быстро. Хотя и видно, что подогрели в микроволновой печи, причем и суп, и виски (он был настолько теплым, что могли закраться мысли, что у них там целый чайник кипяченого виски).
- Тебе никто не говорил, что ужасно кушаешь? – поинтересовался мой сосед.
Если честно, после такого вопроса даже откушенный хлеб возмутился и встал поперек горла.
- Что это значит?
- Ну, ты…будто бы убиваешь еду, а не поглощаешь ее. Ладно. Прекрати переживать из-за нее.
- Стоп. О чем Вы?
- Ну, ты такой кислый. А с такой физиономией, как у тебя, ходят только те, кто расстался с женщиной.
- Или кого бросила…
- О, нет! Кого бросила вообще не ходят. Они собирают у себя пионерские круглые столы своих друзей и рассказывают всем по очереди об «этой суке». Давай я тебе расскажу одну историю…
Вот на этой-то фразе мне пришлось очень сильно напрячься. Господи, неужели, помимо всего, он еще из тех мудаков, что небылицы гонят. Выбора не было.
- Рассказывай…
- Можно сказать, я знал одну женщину. Очень давно я ее часто видел в своем дворе. Она туда приходила погулять с моим соседом, веселым таким парнем. Никакой особенной внешностью и никаким материальным достатком он не обладал. Так, вроде веселый был, да и это не всегда. Все эти вещи в совокупности заставляли меня думать: «Черт возьми! Да что ты в нем нашла?!». К слову сказать, девушка эта не была красавицей, что не мешало ей быть очень красивой. И ситуация у них была глупая… Знаешь, как если бы она была полубогиней, которой было судьбой предначертано жить на Олимпе, но… но жить там с ненавистью к развратной жизни остальных божественных обитателей горы. Оттого ее тянуло вниз, к обычным людям из плоти и крови, как мы с тобой. Оттого-то и держала она за ручку моего соседа. Знаешь, думаю, есть такой парадокс. Все мы, жители земли, когда мы на земле, мы духовны, умны, неординарны. Но стоит нам попасть на Олимп и становимся праздным скотом. Нет-нет! Не думай, парнишке не было судьбой уготованно стать богом. Ему повезло. Хоть он и не понимал. Наверняка, он хотел связать жизнь с ней или что-то в этом род. Но ее тяготило. Я не знаю что. Самое странное, что из-за своей этакой половинчатой природы ей приходилось разрываться. Ровесники с Олимпа получали тело, сосед – душу. Странная она была. Ты видел когда-нибудь шрамы?
- То есть?
- Шрамы у женщины видел? У нее они были. Знаешь, я на маленький рубец от удаления аппендикса у своей родной мамы не мог взглянуть – до того он мне казался уродливым. А у той женщины [мой собеседник провел воображаемую линию шрама по своему кардигану – размер был убедительным] – вот такой был. И это был просто безумной красоты шрам. И это был не тот тупой шрам, который каждый очередной молодой человек считает своим долгом поцеловать или погладить или что-то там еще, потому что думает: этого уж точно до него никто не делал.
- Я прошу прощения, конечно, но откуда Вы его, ну то есть шрам, могли увидеть?
- Хм. А я не видел. Мне рассказывали.
- А что же тогда от своего лица говорите?
Но мой визави меня не слушал и, судя по отвлеченности его глаз, слушать перестал он давно.
- Черт! Думаю, я могу сказать что чувствовал мой сосед. Знаешь, его не трудно понять. Женщина ушла. Ушла к кому-то с Олимпа. И так и сгинула с ним.
- И все?
- И все.
- И к чему ты это рассказывал? – сказал я, не заметив, что сосед мой поднялся уже и подошел к туалету.
Облегченный он принялся за новую историю, потом за следующую. Переспрашивать не хотелось – было видно же, что он врет. Но выбора у меня не было. Так или иначе – забавно убил время. Правда, жаль, что аппетит так и не вернулся. Наверное, бабушка была права – старшие люди… они все знают.


Скачать current music

2:41am: Я помню 2000 год.
- Макс! Ты поедешь в Артек! - с неприкрытой радостью и одновременно гордостью чуть ли не вскрикивали родители.
- А что это?
- Как что это?! В советское время все хотели попасть туда! И мы с отцом хотели! А обычно пускали туда...
- Отличников?
- Да. Так что у тебя есть шанс побывать там, где нам не удалось...
В последнюю ночь, после проведенной дискотеки...нас попросили собраться отрядами..и отрядами же зачем-то взяться за руки. И включили очень громко песню "The Show Must Go On"...
Я тогда стоял....и хотелось плакать..не оттого, что я держал за руки людей, без которых не смог бы жить. Просто я понимал О ЧЕМ песня. Хотя не знал английского даже на уровне алфавита. Прочувствовал. Мозг был тогда на месте. В душу будто бы поимели. После нам раздали угольки артековского костра, завернутые чуть ли не в туалетную бумагу. Но мой уголек лежит дома. Все эти годы. Туалетная бумага знатно хранит огонь дружбы.

И вправду, "хули всем нам надо"?!

1:01am: атоне сунА
Как я уже говорил, суббота и, как следствие, воскресенье выдались просто прелестными. С точки зрения фармацевтических компаний, производящих разные анальгетические препараты, конечно же. Поэтому, полностью оправившись от потрясений голой жопой, я стал изливать креатив налево и направо (и по всем диагоналям). Но, так как мало кто меня может терпеть - единственными ушами, которым приходится постоянно выдерживать натиски моей совершенно больной фантазии, являются уши госпожи Марии Владимировны. Она, то бишь Мария Владимировна, конечно же, секирой острых слов и здравой критики двигает мои творческие (?) порывы вверх - все ближе и ближе к прекрасному. И в очередной раз она отделила зерна от котлет.
- Маш, слушай, у меня есть мысль!
- Да? И какая?
- Я придумал гениального супер-героя!
- Рассказывай!
- Анус енота!
- Что анус енота?!
- Супер-герой! Анус енота!
- Я думаю, ты в последнее время чересчур перегибаешь палку с использованием слов, типа "анус", "вагина" и пр. Тебе не кажется?
- Хм. Да?
- Да, Макс. Просто...ммм...вдруг кто-нибудь из читающих тебя людей...подумает, что это...
- Заставляет вспомнить Фрейда? Ничего страшного. Я же его не вспоминаю. Так вот, я же придумал практически концепт первой серии приключений Ануса енота!
- Выкладывай!
- Итак! Анус енота - супер-герой нового поколения!
- Еще бы! Не сомневаюсь даже!
- ... И как у любого супер-героя! Настоящего, конечно же, крутого супер-героя у него есть враг - Супер-злодей!
- А как его зовут?
- Супер-злодей! Так и зовут! Так вот, не перебивай! Супер-злодей похищает страшнейше важный артефакт, с помощью которого можно завоевать весь мир и стать самым сильным, естественно! Он похищает веками хранившуюся в подземельях древних египетских пирамид Сперму Единорога!
- Ну вот! Еще и "сперма единорога"!
- А как иначе?! Дальше, если честно, я не придумал, но додумать - не проблема! Главное я уже сделал - придумал главных героев! Кстати, чайник вскипел!
- Знаешь, Макс, думаю, с Брэдом Питтом было покруче! Бери чай!
- Ты сахар положила?

8:47pm: Утренние хроники
- Доброе утро, злое похмелье!
- Доброе, Макс!
- Что ж так не отпускаешь?
- А что же ты так нажрался, мудак тупой! Стоп! Слышишь?
- Что слышишь?
- Слышишь кто-то шуршит под окном? Иди посмотри, а я перекурю пока.

Замер. Не слышу. Ничего не слышу. Голова так гудит, потому и не слышу. Придется отключить..ну, ее, голову-то. Отключаю. И вправду шуршит кто-то. Крупное что-то. Кот, наверное. "Блять!" - донеслось сквозь хруст засохших веток. Немного котов на Земле могут сказать: "блять!". Про собак я вообще молчу. Надо подняться. Надо заставить себя подняться. Отдать себе приказ:
- Так тело, поднимайся!
- Пошел на хуй!
- Ах-ты так! Тогда смотри!
Приходится подняться без разрешения самого тела и пойти к окну. Ну, так пойти, как если бы я был трезвый и пошел. Выглядит несколько иначе. Откровенно говоря, дерьмово выглядит-то...и чувствуется также. Трясущимися пальцами путаюсь в тяжелых складках штор. Десять минут потребовалось шторам, чтобы съесть мое тело, протолкнув меня в свой желудок.
Утро. Судя по всему, часов 9 утра. Свежесть, сухая трава, еще не исчезнувшие запахи прошедших субботников, голая жопа, пение птиц... Стоп! Какая голая жопа? Что за голая жопа? Что за херня?!
- Эй! Ты кто, бля? Что делаешь?
- Сру я! Что? Не видно?
- Извини, это не так очевидно! А хули под моими окнами?
- Нет. Я листочки ищу! Подтереться! Одна солома, блять! А срал я не под твоим окном,а под соседким, так что не парься!
- Ну, спасибо! Отлегло! Может дать тебе бумажки?
- Слушай, выручишь! Кинь, а!
МДа...бумажки нет...нарвал листочков из тетрадки старой..школьной...шестой класс, геометрия..тетрадь ученика, все такое, Максима Безделина..
- Лови!
- Спасибо большое! Дай Бог тебе здоровья!
- Да не за что! Какие проблемы! Ну, в следующий раз, ты уж, будь добр сри дома или у какого-нибудь другого окна! А я пойду спать!
- Удачи, земеля! - эти слова стукнули меня в спину.
Через секунду я уже лежал в кровати. Через две спал. Через три - доказывал что-то Брэду Питту - твердолобый тип, я Вам скажу.

11:38pm: не до конца выложил



Скачать current music

2:24am: минимулька=)


скачать current music

12:28am: Коротышки. страничечка первая

12:33am:

Скачать current music

5:05am: *****ляндия
Давным давно, когда все слушающие эту историю были завернуты в верблюжьи одеяльца, существовала страна. Сейчас мало кто помнит ее название, многие и не подозревают о том, что она была, но те, чья память отстояла натиск всякой ненужной информации и сохранила все прекрасные образы – те помнят чудесные сады этой страны. Сады, покрытые родинками деревьев и бесформенными родимыми пятнами озер.
В самом центре этой волшебной страны стоял завод. Он был настолько большим, что верхушка его уходила далеко в небеса. И не было человека, который бы точно вам сказал: где он заканчивался – все лишь догадывались. Работали в этом здании розовые гномы. Да-да! Именно они! Многие считают гномов вымышленными персонажами, и это отчасти правда, поскольку все представляют их зелеными и противными, но существовали другие - Робкие Розовые Гномы. Как человек, которому удалось их увидеть воочию, скажу: крайне добрые и трудолюбивые существа! Они работали по суткам в сутки и не уставали.
Когда приходило время выходить в мир – звучала самая красивая мелодия в мире и назначенные свыше Робкие Розовые Гномы уходили в Наш мир. И никто их никогда не видел, кроме одного единственного раза – Робкого Розового Гнома, робко бежавшего по голливудским тропинкам поймал мексиканский уборщик и с тех пор того стали звать – Денни Де Вито. Но в волшебной стране не любят об этом вспоминать, да и в Голливуде тоже. Робкие Розовые Гномы пробегали неведомыми человеческому глазу тропинками и забегали в родильные дома в палаты, где родились девочки и подкладывали под них то, что они без устали мастерили в Волшебной стране на Бесконечном Заводе – Девственность.
Таким же образом Девственность попала к Девочке Вале.
Девочка Валя очень любила свою Девственность – она была самой дорогой вещью на свете. Нередко Девочка Валя с другими Девочками смеялись над теми, у которых этой вещи нет и называли их глупыми.
Когда Девочка Валя подросла, многие ее подружки потеряли Девственность. Девочка Валя не знала: что ей делать, ведь не только подружки, но и многие Мальчики уговаривали ее выкинуть любимую игрушку.
Шли годы, попутно выстраивая паззл из детей, расставляя их по своим местам.
Но тут-то произошло то, что навеки изменило ее жизнь - то, что поставило ее на место в паззле мироздания. В класс к Девочке Вале перешел Мальчик Ваня. Он производил впечатление самого взрослого из всего ассортимента мальчиков, доступных глазу одноклассниц, прежде всего благодаря телосложению – не говоря уж о редких усиках, которые делали его главным объектом внимания в школе. Мальчик Ваня нередко пытался тронуть девочек из класса за ягодицу (девочки, что характерно, были не против), но настойчивее всего он добивался Девочки Вали.
И вот…однажды…на школьном дворе…Мальчик Ваня выкинул Девственность Девочки Вали в контейнер, в который обычно ученики складывали листву, убранную на субботниках. И не было никаких ухаживаний, миллиона алых роз (даже одинокой розы), танцев под луной, сотен (а то и тысяч свечей) - ничего этого не было. Полуторалитровая пластмассовая бутылка с "джин-тоником" - самый сильнодействующий элемент высшей романтики.
Так происходило с многими. Только вот с каждым годом момент, когда надо было расставаться (выкидывать) Девственность опустился до критической точки (до девяти лет - да, в десять с ней было стыдно ходить). И грань стерлась. И Волшебной Страны вмиг не стало: пересохли озера, поломались деревья, Бесконечный Завод…эх..да Вы и сами все знаете.
Гномов больше не видели.
Девственность тоже.
Правда, некоторые ex-Девочки просили изготовить им на заказ Девственность. Но большого распротранения эта услуга не получила. Разве что…это востребовано. Проститутками. Но об этих сказочных существах я расскажу тебе в следующий раз, внучек.


Скачать current music

2:29am: ПоЕЗДЕЦ
1. Москва -> Мичуринск. Отправление с Казанского вокзала. Поезд № -|-|-

Я всегда мечтал увидеть настоящего колдуна. Не экспортированного в Россию певца. Колдуна или волшебника хотел увидеть – причем собственными глазами. И совсем недавно мне выпала честь.
На вокзале мы (Маша и я) уже были за полчаса до отправления. Так было нужно. Эти полчаса мне пришлось вспотеть, бегая из одного вагона в другой. Наконец-то посадили в поезд. Все-таки мое вспотевшое тело стоило бесплатной поездки домой. Мы зашли в купе – там сидела пара мужчин. То есть, сидело двое мужчин – никакими романтическими отношения, хочется верить, связаны они не были. Первый – буквально человек из прошлого (если быть точным – из ранних девяностых), в соответстующей тому времени одежде и аксессуарах. Второй – на первый взгляд безобидный дедушка. Позже выяснилось, что человек-реликт – многообещающий ростовский бизнесмен. Он буквально на пальцах нам объяснил, чем он занимается:
- Вы понимаете, я имею сеть.
- Ну?
- Ну, сеть не…ну, это не рыболовная сеть..это типа сеть…
- Ну, мы понимаем!
- Нет…ну, это сеть…понимаете, там все сложно объяснять…думаю, вы не поймете..ладно
Дедушка оказался тем человеком, которого я так долго ждал. Чтобы Маша не обиделась на эту фразу – поясню, что Маша в данном случае не человек, а Счастье, умеющее ходить, говорить и тп.
Дедушке, видимо, очень хотелось поговорить. Точнее не просто поговорить, а заинтересовать соседей:
- Ну, что вам интересного рассказать?
- На какую тему? – это было моей главной ошибкой.
- О спорте могу поговорить, о взрывах на шахтах, о ценах на нефть..
- Давайте о спорте!
- Помните матч Россия-Португалия? Проиграли 7-1?
- Да. А как же не помнить такой позор?!
- Это – я!
- Что значит я?
- Это я захотел, чтобы они проиграли?
- Зачем? – подыграл я.
- Я играю против Гуса.
- Почему?
- Должен быть русский тренер.
- Но, когда проиграли 7-1 тренером не был Гус!
- Но он же потом им стал!
Разговор мне порядком надоедал. Но скрыться можно было только в тамбур. Да и провести всю поездку, находясь там, как-то не очень хотелось.
- Давайте о шахтах расскажу!
- Ну, давайте, – пришлось окончательно сдаться.
- Помните взрывы на шахтах?
- Это вы?
- Как вы догадались?
- Вы знаете, меня редко подводит интуиция
- В общем, обещал несколько взрывов, если меня не послушают.
- И вас, конечно же не послушали?
- Откуда вы знаете? Взрывы состоялись!
- О, ужас!
Солнце слишком сильно пекло, чтобы можно было спокойно наблюдать за проносящимся пейзажем. Соседи слишком громко говорили, чтобы насладиться чтением. Назойливость "старца" достигла нескольких километров над уровнем моря моего спокойствия.
- Что еще вам рассказать?
Что мы могли ответить?
- Как-то раз у меня украли документы, - сказал дед, оценивая "кейс" бизнесмена. - "Кейс" был как у вас, молодой человек. Мне его подарили на юбилей. Как у вас, но только дорогой и солидный. На юбилей коллеги подарили. Тыщ пять стоял точно (рублей - прим. авт.)!! Так вот, там папочки две были. Одна такая вот с тесемочками по бокам, там еще документы были. Я специально брать тогда оригиналы не хотел, но начальник сказал: "бери". Я отказывался, но он заставил. Ну, оригиналы-то брать не надо. Я ему и говорю что не надо оригиналы брать - лучше ксерокопии. Ну,взял оригиналы. И вот, там одна папочка с тесемочками, такая...старая...как у всех. А вторая папочка, голубенькая - всегда с ней езжу - могу показать даже. вот сейчас с собой есть у меня. показать?
- Неееет. Не надо!
С детства питал нежные чувства к хоровым ответам.
- В общем вторая папочка была голубая, тоже с тесемочками. А там у меня документы. Паспорт, лицензии, сертификат из книги "удальцы россии". Один диплом из одного вуза. Аттестат о среднем образовании. Диплом инженера. И все в голубой папочке..
Дед все продолжал говорить. Слава Богу, у меня есть вредная привычка - курение. Пять минут в задымленном тамбуре произвели свое отрезвляющее действие.
- Хотите еще что-нибудь расскажу?
Мне это порядком надоело. Мы замолкли и как могли игнорировали старика. Он безуспешно пытался предложить нам мармелад. Я отказался, но просто оттого, что его очень не люблю. Оставалось ехать еще полчаса. Маша спала. Дед тоже сопел на верхней полке. А я играл в «шарики» на телефоне и мечтал о выигрыше нашей сборной на чемпионате мира по хоккею.

1:28am: ПоЕЗДЕЦ
Вместо предисловия

Здравствуй, моя дорогая любительница искренних застольных песен!
В который раз собираюсь положить тебе деньги в конверт. Но не решаюсь: нашей почте доверять причин нет. А нашим работодателям – тем более.
Чтобы, как в прошлый раз, не забыть – начну с вопросов.
Как проходит твоя борьба с герпесом и тоской? Заходил к соседке-медсестре сверху, Татьяне Михайловне. Ты должна ее помнить. У нее еще сын как-то по утрам пел песни Михаила Круга в караоке. Так вот, она сказала, что герпес и с таблетками проходит долго, а вот с тоской – другая ситуация. Летального исхода, конечно, не будет, но хронической, эта болезнь, стать может.
Ты все еще ищешь объявления о съемных квартирах? Знаешь, когда я смотрю все эти фото оттуда, мне кажется, что я уже там пожил. Думаю, тебе стоит остановиться и развеяться. Поискать объявления о продаже чего-нибудь другого.
Кстати, что еще было интересного на свадьбе твоего брата, кроме откровений твоей сестры об ее сексуальной жизни? Мое мнение, как заслуженного гинеколога, по этому вопросу ты знаешь. Повторяться не буду.
Навещал бабушку. Купил сладостей, в частности – ирисок. Забыл, что бабушка вытащила вставную челюсть. Выглядел глупо.
На днях приезжал Андрей. Сонного меня забрал на развлечения – в синематограф. Там, в синематографе, показывали фильм «Самый лучший фильм 2». Так как я был сонный – опоздали на 40 минут. Даже, если бы приехали к титрам – фильм это не спасло бы. Поэтому…хотелось бы тебя и твои денежки предостеречь от непоправимых утрат.
Кстати, дядь Аркаша все также пьет, как он говорит, «эликсир молодости». И, могу тебе поклясться водка и вправду его молодит. После грамм трехсот – пляшет, что твой Майкл Джексон.
Так. Думаю, все-таки стоит переходить к главной теме моего письма. Не так давно моя тушка в очередной раз тряслась в поезде. Снова попал соседом к занятным субъектам. После чего решил все свои истории, связанные с многочисленными визитами в отечественные поезда, связать в единый сборник рассказов заданной тематики. Конечно, рассказов там немного. Да и не сборник это вовсе, а сборничек скорее. Да и не выпустит его никто. И «РЖД» денег вряд ли даст. Но потешить себя можно. Поэтому жди – скоро все буду потихоньку выкладывать у себя. Может кто-нибудь у тебя, глядишь, и автограф мой попросит. Давай. Жду в пятницу.

Твой Безделин.

6:14pm: С Новым Годом, Вас, Друзья!
Вы лучшие!

3:02pm: Сайтам одноклассники.ру и вконтакте.ру посвящается

Неприятно звонким голосом наша классная руководительница предложила после торжественной части пройти в кабинет, в кабинет нашего класса:
- А теперь, дорогие друзья, я бы хотела выпускников 1998 года 11«в» класса попросить пройти в наш любимый со школьной скамьи 17й кабинет! Давайте, дорогие мои, мы же так друг по другу соскучились, пойдемте – узнаем о наших успехах.
Мы выходили из актового зала, поворачивали направо (почему-то тело шло туда, не дожидаясь даже сигнала мозга) и, словно первоклассники, шли за маячком вечноширокой талии Марии Константиновны. Все было…как…как будто уменьшено. Школа была маленькой для меня нынешнего. То есть, знаете, так бывает. Во вторник, вот, постирал шерстяную кофту в машинке, а она уже на меня не может налезть, хотя бирка с размером осталась прежней. Так и со школой: каждый из нас ежился, кряхтел, но влезал в ее тело без всякого удовольствия.
И, о Боже (!), кабинет физики! За десять лет ничего не изменилось: на партах лежали все те же, маятнички, мензурки, гирьки, приготовленные для проведения лабораторной работы – все было в отличном состоянии, то есть в том же состоянии, что и десять лет назад. А кто-то еще имеет наглость говорить: в школах все оборудование давно переломали или украли – вранье.
Пока я целиком себя отдавал в лапы романтичных воспоминаний, кто-то из зубрил доставал Марию Константиновну теми же вопросами, которые задавал Ангелине Иосифовне (завучу – без комментариев), как-то: «Как Вам удается так прекрасно выглядеть?», «Все-таки мы у Вас были самые лучшие, да?» и «Нынешнее поколение совсем не то, скажите?».
Люди – свиньи. Если бы у меня хватило смелости – я задал бы первый вопрос так, как его требуется задать: «Мария Константиновна, как Вашему шиньону удается так прекрасно выглядеть? Вроде как уже лет двадцать его не меняете». Но подлецы всех побеждают в своих внутренних диалогах.
- Воооова! Во-ва!
Ну, все. Пришел мне конец! Все! Вова пришел конец тебе! Эта женщина зайдет стыла и начнет победоносно сверкать своим шиньоном перед твоей физиономией, так выдающей тебя, как представителя класса «неудачников».
- Да, Марь Константиновна, - ну все, блять, глаза поражены.
- Как успехи? Ты, надеюсь, все-таки уже с высшим образованием? Все-таки без него – никуда!
- Без высшего. Но на прошлой неделе как-то выпустили во Францию – видимо, забыли про университет спросить.
- А как личная жизнь?
- Как и высшее образование.
С левого борта сидела любознательная одноклассница (классический, в общем, персонаж) – мой инстинкт разинутого ебала не подвел*:
- Ему просто зарегистрироваться в одноклассниках! Так нашел бы и нас, и женщину!
- И вправду! У нас же давно а вконтакте есть сообщество нашего класса – «Эгегей! 98 выпуск! 11«в»! Поселок Оленеводское – мы лучшие во Вселенной!!!» - буквально на одном дыхании и с неподдельным энтузиазмом взвизгнула Мария Константиновна.
Все там? Неужели? Надеюсь та наша, черт, не помню имени… Ну, та, что уже в шестом классе терла парту грудью пятого размера. Я еще ей списывать на химии давал, наивно ожидая чего-то взамен. В общем, легче было спросить:
- Ребят, а вы не помните девушку, которая впереди меня сидела? Я ей еще списывать химию давал? Брюнетка, по-моему, она, – спросил я ребят и вопросительно покосился в сторону Марии Константиновны.
- Ой! Помню ее! В друзьях у меня была. Сейчас-сейчас! Поищем! Ах! Вот она! Вот: «Брюнетка-XXX-Нетбольшетакойнигде»! – торжествовала классная руководительница, поворачивая ноутбук ко мне.
- Ох! Вот мы дураки! Как я мог забыть! Точно – Брюнетка! Я вот и думаю: на «Б» имя-то было! Слушайте, а у нее там мужа нет, случайно? – я полылал (сами видите).
- Ой, Вова! Есть. Вот, видишь! Aleksey Don Korleone, - Мария Константиновна смотрела на меня с глубоким сочувствием.
- Мда… Don Korleone? Хохол что ли? Ладно.
В этот момент позвонила мама. Очень во время и неожиданно, надо признать. Мама избавила меня от лишнего напряжения. Последний раз, когда она сделала такое – был очень давно, в детстве. Приносила горшок в виде уточки и я снимал напряжение. Но сейчас… Я купил хлеб. Быстро разделся. Зарегистрировался сразу же на «одноклассниках» и «вконтакте». Вступил в сообщество нашего лучшего во Вселенной класса. Кстати, у женщины с именем «Мари Лучшаяклассухавмире» подозрительно знакомый шиньон. Ну, ничего! Написал ей: «Привет! Как дела?» - будет в онлайне и ответит.





* Инстинкт разинутого ебала – состояние слушателя, в котором он понимает, что сосед, не участвующий в беседе и находящейся в ближайших трех метрах от места разговора, должен обязательно сказать якобы остроумную чушь с целью сбития слушателя с толку. Обычно происходит, если в компании присутствует предок неандертальцев.

12:19am: Черновики и наброски 1. (полная версия)
Весной здесь лучше, чем где бы то ни было. Это место мне когда-то показал дедушка.Тут он вырос, похоронил своих братьев, окончил девять классов школы, нашел и потерял друзей. Когда мы впервые приехали сюда, мне было восемь лет.
Дорога казалась очень длинной, а все эти населенные пункты, встречавшиеся нам на пути, были наполнены кучей инопланетян. Так мне казалось. Тридцать минут одного и того же пейзажа. Запах вареных яиц и сырой земли из пакетов с саженцами. На каждой остановке новые пассажиры утрамбовывали дедушку и других людей, не успевших занять сидение. Мне было восемь лет, и поэтому кто-то с поддельной доброжелательностью уступил мне место. Весь букет этих запахов в неравном бою тридцать минут всей нашей поездки прижимал мои ноздри к канатам. Прозвучал гонг. Судьи начали подсчитывать очки. Я уверен: победа мне никогда бы не досталась. Поскольку по выходу из автобуса мои нюхательные рецепторы ждала другая схватка – схватка со «свежим» воздухом деревни. Дедушка всегда говорил: «В Терновом, у нас, это не то, что в городе – воздух чистый, аж голова кружиться начинает». Не мне кому бы то ни было говорить о запахе коровьих испражнений. Никогда не поздно понять: взрослые правы всегда! Голова действительно кружилась. Причем постоянно.
От остановки и до дома было минут пятнадцать ходьбы. В промежутке между четвертой и пятой минутой я непременно должен был обжечься о крапиву, а ближе к седьмой начинался самый интересный, на мой взгляд, этап: проход по самодельному деревянному мосту. Почему-то я всегда в тайне надеялся на то, что он наконец-то упадет. Всегда было интересно: что будет, если это действительно произойдет. Ну, в этих мыслях мы с дедушкой всегда оставались невредимыми и героически спасали бывших соседей по автобусу.
Тысяча фотоснимков назад все это выглядело романтичным до смеха. Сейчас же… ничего нет… Поэтому и рассказывать о том, что мы делали с дедом, в этой деревне, не имеет смысла. Все эти места, либо не существуют, либо находятся за большой оградой. Приехав туда не так давно, на ограде я обнаружил табличку, на которой на английском и русском было написано что-то. К сожалению, процитировать не смогу, но смысл был таков: «это частная территория…бла-бла-бла». Весь этот деревенский колхоз (или всю эту колхозную деревеню – не знаю: как правильно) купили англичане. Все-таки, правду говорили, что капиталисты засаживают незаметно.

P.S. current music найдете в аудиозаписях у меня вконтакте

7:40pm: Черновики и наброски 1.
.........Весной здесь лучше, чем где бы то ни было. Это место мне когда-то показал дедушка.Тут он вырос, похоронил своих братьев, окончил девять классов школы, нашел и потерял друзей. Когда мы впервые приехали сюда, мне было восемь лет.
Дорога казалась очень длинной, а все эти населенные пункты, встречавшиеся нам на пути, были наполнены кучей инопланетян. Так мне казалось. Тридцать минут одного и того же пейзажа. Запах вареных яиц и сырой земли из пакетов с саженцами. На каждой остановке новые пассажиры утрамбовывали дедушку и других людей, не успевших занять сидение. Мне было восемь лет, и поэтому кто-то с поддельной доброжелательностью уступил мне место. Весь букет этих запахов в неравном бою тридцать минут всей нашей поездки прижимал мои ноздри к канатам. Прозвучал гонг. Судьи начали подсчитывать очки. Я уверен: победа мне никогда бы не досталась. Поскольку по выходу из автобуса мои нюхательные рецепторы ждала другая схватка – схватка со «свежим» воздухом деревни. Дедушка всегда говорил: «В Терновом, у нас, это не то, что в городе – воздух чистый, аж голова кружиться начинает». Не мне кому бы то ни было говорить о запахе коровьих испражнений. Никогда не поздно понять: взрослые правы всегда! Голова действительно кружилась. Причем постоянно.
От остановки и до дома было минут пятнадцать ходьбы. В промежутке между четвертой и пятой минутой я непременно должен был обжечься о крапиву, а ближе к седьмой начинался самый интересный, на мой взгляд, этап: проход по самодельному деревянному мосту. Почему-то я всегда в тайне надеялся на то, что он наконец-то упадет. Всегда было интересно: что будет, если это действительно произойдет. Ну, в этих мыслях мы с дедушкой всегда оставались невредимыми и героически спасали бывших соседей по автобусу................

1:41am: - Ты когда-нибудь чувствовала себя свиньей, свинья?
- Нет.
- А зря!




Помню Ромку Иванова и тот день, когда он случайно на глазах десятка детей взял в руку сухую какашку. Все смеялись, поскольку в десятилетнем возрасте такие случаи очень смешны. Хотя такие случаи всегда смешны. Рома какашку-то взял лишь двумя пальцами и в объятьях вовсе не душил. Да и держал недолго ее, двумя пальцами. Но отложилось это в памяти присутствовавших на долгие года. И это, несмотря на то, что руки-то Рома помыл сразу же. Что-то заставило нас помнить эту ерунду, а меня что-то заставило все это записывать: какашки, черемуха, маышка, падающие иконы и т.д. И я писал обо всем этом. Когда-то хорошо, когда-то так хорошо, что даже можно было бы сказать, что и плохо.
Параллельно мечтал о своей первой публикации. И мне было не так уж важно: что напечатают, лишь бы подписано все это было моей «незвучной» фамилией. Все это, конечно, произошло, хотя и ожидал я несколько другой реакции, да хер с этим. Главное – «незвучная» фамилия заканчивала собой кусок какого-то текста. Воспоминания кончились. Да. Кончились маышки, черемухи, падающие иконы, но жажда письма, словно та засохшая какашка. А отличие от Ромы совсем иное, поскольку я эту «какашку» сжал крепко и все еще не отпускаю. Только вот уже люди над этой ситуацией не смеются. Они просто этого не замечают.

12:26am: Надеюсь, я первый, кто придумал эту изумительную филологическую шутку=)
- Чьи трусишки?
- Что?
- Ну, чьи это трусишки?
- А...эти что ли...Так это трусишки зайки серенького!

2:19pm: ДР
На год ближе к земле=)

8:13am: Себе
Я слышу дыхание мертвых-
Говорят, там ждут новых:
Таких, как мы с тобой, мой друг.
Не беспокойся - возьмут сразу двух
И не спросят имен
(И родословная им не нужна,
И нет синих и белых знамен,
И не понадобится даже одежда)
Мы вдвоем:
Я и ты, моя гордость,
Рвущая на части,
Оставляя от тела лишь горсти,
Выключаешь это скучное кино о молодости.